Архив рубрики ‘Чтиво’

Комментарии отключены

Добрый вечер, дорогие дамы.

Сегодня я попытаюсь донести до вас азы восстановления репутации, если вдруг, чисто случайно, на корпоративе произошли пикантные события. Первое, что необходимо сделать — прочитать молитву:
«Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в своей кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писАть никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз за вечер). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю… то сотри мою память навеки веков!»
Пусть подсознание чувствует свою ответственность. Оно конечно не всесильно, но иногда на автопилоте не позволяет распоясаться по полной программе.

Второй спасительный шаг — это изготовление плаката, минимум метр на метр с последующим его расположением в зоне видимости. Что писать? Вот что: «Ни что не сохнет так долго, как подмоченная репутация!» Сразу оговорюсь, это не работает совершенно, но частично оправдывает вас, вы же старались и даже провели специальную подготовку. Почему это не работает, вопрос весьма сложный и лежит в плоскости психологии. Как показал опрос респондентов (участницы корпоратива за час до его окончания) в 100% случаев на плакате к этому моменту отчетливо читается следующее: «Ночь твоя, добавь огня!»

(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

…А рядом — Самвел

Дата: 27 июня 2011. Автор: admin. Рубрика: Чтиво

Жена вернулась из санатория. После ужина, бурного секса (нет, сначала был секс, потом ужин – соскучились же!) они с мужем сидят, рассматривают снимки, сделанные женой камерой мобильного телефона.
- Вот, Ванечка, — говорит жена ласково — Это я на фоне санатория с соседкой по номеру. Зина ее зовут.
- Вижу. Нормальная соседка, — одобрительно говорит муж. — Дальше давай.
- А это я, Валя, и… — тут жена спотыкается. – И Самвел. Валин друг.
- А почему он с твоей стороны стоит? – настораживается муж.
- Ну, Ванечка, я-то почем знаю? – оправдывается жена. — Он же кавказец. Гордый, где захотел, там и встал.
(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Дятлы в цифрах и фактах

Дата: 26 июня 2011. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки.

(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Громкая связь

Дата: 26 июня 2011. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Ижевск, ж. д. вокзал. Плацкартный вагон, три минуты до отправления. Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева, напротив — толстый армянин и рядом с ним — негр. На боковом месте дамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражение брезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только что вышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушные поцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут он догадался позвонить жене.
Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вот незадача: она случайно включила «громкую связь», но этого не поняла, ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился с противоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный.

Полвагона слышали каждое слово мужа:
(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Мозг мужчины. Принципиальная схема

Дата: 24 июня 2011. Автор: admin. Рубрика: Чтиво

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

  1. Датчик «хочу есть. И пить, разумеется!» Работает всегда.
  2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет 3 положения: «хочу»,»хочу невыносимо»,»здесь и сейчас».
  3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
  4. Центр восприятия сортов пива.
  5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!»
  6. Автопилот «Домой».
  7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся скотина?». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. (далее…)
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Метро — FAQ

Дата: 23 июня 2011. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки:

Вопрос: Зачем y каждой двеpи каждого вагона метpа по бокам такие поpyчни? Чтобы было yдобнее лёжа заползать?
Ответ: Пpи «потеpе yпpавления» (когда не pаботает электpическая схема пyска вагонов) пассажиpы, взявшись с платфоpмы за эти поpyчни, должны толкать поезд, пока он не набеpет необходимyю скоpость для запyска pезеpвных двигателей внyтpеннего сгоpания. Hа жаpгоне автомобилистов это называется «с толкача». Любишь кататься, люби и саночки возить (каpоший pyсский поговоpка).

В: Пpи смене машинистов на станции видел y одно из них железнyю палочкy с pаздвоенным концом. Что это?
О: Это — камеpтон, пpи помощи котоpого машинист, сдавший состав сменщикy, свеpяет звyк колесных паp с эталонным звyчанием. Часто машинисты использyют этот камеpтон (именyемый также pевеpсивкой) для снятия с yшей лапши, навешанной начальством. (поведал это Serge)

В: Слышал что-то о скоpостных эскалатоpах. Это пpавда?
О: Скоpостные эскалатоpы испытываются на ст.»Баppикадная». Они pаботают паpаллельно с обычными. Когда пассажиp заходит на такyю чyдо-лестницy, она начинает движение, постепенно pазгоняясь до десятикpатной скоpости эскалатоpа. Пока еще не все ладится с плавным тоpможением, поэтомy pекомендyется иметь пpи себе каскy или шлем.

В: Слyчайно наблюдал за сменой машинистов на «Рязанском Пpоспекте». Видел в кабине какое-то не то колесо, не то штypвал…
(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Телефонные разговоры

Дата: 23 июня 2011. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

- Здравствуйте, это компания <*******>, заместитель генерального директора. Что у нас с интернетом?
- Здравствуйте, это банк <****>. Мы не оказываем никаких услуг связи, включая и предоставление доступа в интернет. Я понятия не имею, что у вас с интернетом.
- Да? Но вы же должны знать? Почему мне дали ваш телефон?
- Понятия не имею. А кто дал?
- М-м-м: Девушка тут одна.
- Передайте девушке, что она это сделала зря. До свидания.
- Но нам срочно нужно отправить почту!
- Отправляйте, ничего не имею против. До свидания!

Звонок через полчаса:

(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Практикум по эффективности перемещений

Дата: 23 июня 2011. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Питер. Метро. Сидячих мест нет, но нет и толкучки. Входит подтянутый седовласый дед в военно-морской форме с мальчиком лет пяти. Какая-то сердобольная дама еще не очень пенсионного возраста уступает ребенку место. Мальчик с чувством собственного достоинства отвечает: «Большое спасибо, я постою.» Дама умиляется, но настаивает. Вмешивается дед, объясняет, что внук — мужчина.

Среди этой пасторали появляется гражданин лет 30-35, целеустремленным ужом обходит фигурантов и других пассажиров и плюхается на свободное место. Дама с дедом понимающе переглядываются. Ребенок смотрит на объект и серьезно и громко интересуется, мужчина ли это. Дед пожимает плечами и отвечает, что вряд ли. Ребенок становится еще серьезней, задумывается — и радостно выдает: «А! Это менеджер!»

Все цепенеют в восторге. Поезд останавливается. «Менеджер» вскакивает и пулей вылетает из вагона. Дама садится на прежнее место. «Осторожно, двери закрываются.»

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Для женщин: как ловить рыбу?

Дата: 21 июня 2011. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки:

Наступил сезон рыбалки, и мужчины разъезжаются теплыми компаниями в неведомые рыболовные дали. Возвращаются иногда с рыбой, иногда без (ну не клевало!), но всегда очень довольные собой. И женам, конечно, завидно. И несколько беспокойно: мало ли что там, на этой рыбалке… Природа, тишина, звезды в ночном небе над костром… А семейные обязанности где-то далеко. А вдруг привыкнет? Хочется проконтролировать. А как?

Бессмысленно читать мужу морали и напоминать о долге перед семьей. Это – верный путь к ссоре. В конце концов, не так много он и просит – всего-то съездить на рыбалку, отдохнуть на природе и в тишине. Лучше не скандалить, а составить ему компанию.

Только помните: поехать с мужем на рыбалку можно в единственном случае – если он почувствует, что вы хотите не следить за ним, а тоже отдохнуть от повседневных обязанностей, что вам нравятся ночевки на природе, костер, звезды и… сама рыбалка. Вот тут-то собака и зарыта. Кататься-то любят все, а вот саночки возить – только некоторые.

Если вы думаете, что рыбалка – нудное занятие, пригодное лишь для лентяев, которые просто дремлют над удочкой, то выбросьте эти мысли из головы. (далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Траншея

Дата: 18 июня 2011. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки:

Рассказывал отец. 1969 год. Переехали в новый микрорайон. Там половина домов стояли недостроенные. Вообще стройка шла полным ходом.
Папа трудился на нескольких работах. Возвращался домой, когда как, чаще поздно. Ну, бывало и поддатый.

Вот и в тот раз, рассказывает, — «Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как-то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке. «Шагаю, — рассказывает, — вдруг земли нет – падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил – траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч. Попрыгал – выбраться не получается. Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где то она кончается. Посмотрел налево – темно, посмотрел направо – вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо. Иду.

(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...