Архив рубрики ‘Чтиво’

Приехала комиссия в колхоз

Дата: 12 ноября 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.

А колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства. Приезжает как-то комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем.

Председатель комиссии фальшь чувствует:
«Ладно, — говорит, — вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.»
Идут на задний двор, — а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то — нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
«Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться,» — председатель комиссии доволен что может продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? — с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, — наш герой нимало не смутился при виде важных персон (и не таких еще видел).
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, — отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, — напирает председатель (Сейчас мы тебя раскусим!).
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций…
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем что-нибудь, не переживай.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 2, средняя: 4,50 из 5)
Loading ... Loading ...

2 полных бутылки в обмен на одну пустую

Дата: 26 октября 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: , ,

Дело было в Сирии — стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка — АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.

Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л — меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.  Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося «cтеклянного кризиса» введено правило — 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.
И спрашивает — «ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?». Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно — уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает — «ЕСТЬ. ДАВАЙ!». Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает — пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.

Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: «НА, ПОДАВИСЬ!»
… до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 2, средняя: 3,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Из жизни геологов

Дата: 25 октября 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки:

Дело было в геологической экспедиции. Ходит начальница за всеми наблюдает, и стоит чел и тупо нифига не делает. Она подходит к нему и говорит:
ну как? Покупают?
он: что?
она: то чем торгуешь!
он: а чем?
она: еб»лом ты торгуешь, лопату в руки взял, и копай!!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

14 чисто мужских радостей

Дата: 25 октября 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

1. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.

2. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битое стекло. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища – это почти как свой, только лучше!

3. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой – от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

4. Сказать боссу, бабе, гаишнику: «Сегодня «Динамо» играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте».

5. Починить розетку и гордиться этим.

6. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.

7. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.

8. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу.

9. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое – в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: «Ща проскочим!» И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание.

10. Проверить, что будет, если… Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера.

11. Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы – дуры. За рулем подрезавшего тебя белого «лексуса» тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался. Дикторша по телевизору опять ляпнула «в член пепенцам»? Так держать!

12. Посмотреть, «что у этой штуки внутри».

13. Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом.

14. Услышать от незнакомых людей: «Ребеночек-то как на папу похож!»

(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 2, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Шуточки

Дата: 19 октября 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Конец 70-х — начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя все, что пойдет в эфир, на «благонадежность». Человек этот (назовем его Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими коллегами, но и «подопечными». Есть за что — не придирается к мелким оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью своей не кичится — в общем, идеальный «старший брат». И вот однажды, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом конце провода — главный «госбезопасник» этого городка. Серьезным голосом с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который тот выпускал прошлым днем. После подтверждения — мол, да, было такое дело, его просят заехать.

Волнуясь и вспоминая все, что было вчера, Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью, будущим, семьей и прочими вещами — в кабинете сидят директор телеканала с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый «Главный». Начинается просмотр репортажа — что-то на тему «повысим, углубим, обострим и даешь коммунизм в массы». Да, именно это он видел, но что же там не так-то?

И тут… На дальнем плане появляется девушка в неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры, она садится на лавочку… Через минуту к ней подходит молодой человек с тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что все — это уже конец — дело пахнет шпионажем. Так и есть — девушка достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем… Они разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано: «Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!»….

Вот такие шуточки в госбезопасности…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Стоимость технической поддержки

Дата: 18 октября 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,
  • Обращение с вопросом $10.00
  • Обращение с глупым вопросом $20.00
  • Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
  • Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
  • Вопрос полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP’ом $10.00
  • Вопросы, ответы на которые есть в «Руководстве пользователя» $100.00
  • Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
  • Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
  • Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
  • Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
  • Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
  • Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
  • Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
  • Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
  • Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
  • Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час
  • Если вы просите меня исправить «заплатку», которую я сделал, но которая не работает $95/час
  • Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
  • Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
  • Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет «каждый» в офисе и которая «остановила всю работу», и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00 (далее…)
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 2, средняя: 4,00 из 5)
Loading ... Loading ...

На съемках фильма…

Дата: 16 октября 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

История произошла на съемках фильма «Тарас Бульба».
Места там красивые (Хотин, Черновицкая область, Украина), холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места съемок, на берегу реки очень любят местные жители пикнички устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.
Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение.
Постарайтесь представить в красках: сидит на полянке, на бережку веселая компания, отдыхает.
Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: впереди бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке. За ним, ругаясь и толкаясь — толпа польских гусар. Все как положено — кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и бормочет:
- Да щас, щас, где то здесь тропинка…- Да отъе:итесь вы, пся крев…
После чего вся компания, ни на кого не глядя, исчезает в лесу. Еще слышится треск сучьев и невнятная ругань.
Гуляющие в а(тпаде)уе, только через пару минут начинается отходняк и ржач. А артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 2, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Случай на стройке

Дата: 15 октября 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: , ,

Второй год службы, строительный объект. Два молодых бойца несут по лестнице на носилках бочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и они вместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет.
Итог: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила в краске. Ладно, надо докладывать старшему объекта (капитану). Он осматривает место происшествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюся краску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боец собирает краску, второй ринулся за песком.
Немножко обрисуем второго бойца. Судя по внешности и поведению — типичный маменькин сынок. Немного полноват, глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривые пухлые ноги. Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почти все собрал. И вот кульминация — весь в «мыле» залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: «Ну что, типа, засыпать? » и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка в бочку с собранной краской…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Пастораль. Сон души

Дата: 12 октября 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: , ,

Осень медленно вступала в свои права – желтые листья на дорожках бесили дворника, крепостные от безделья били друг другу морды у полных закромов, графиня вздыхала с мощностью в шестьдесят децибел над учетной книгой. Граф молча курил, стараясь выпустить кольцо дыма так, чтоб молодая луна, в какой-то момент, оказалась точно в центре дымового кольца.

- Вы бы, Ваше Сиятельство, поговорили со мной, что ли? – прервала идиллию графиня. – А то у меня, еже-ей, от этих расчетов рентабельности сельхозпродукции вот-вот депрессия случится и последующий припадок ярости. Первый же и пострадаете, между прочим.

- Нерентабельным нонче производство получается? – осведомился граф. – А многие, между прочим, предупреждали в начале сезона.

- Умеете же вы, расточитель моих нервов, тему неудачно выбрать. – неодобрительно цыкнула зубом графиня. – Я тут, между прочим, балансирую на грани своего душевного спокойствия. И уже даже думаю, как бы вам помягче сказать, что хомут на моей шее был бы легче, чем ваше там пребывание.

Граф с опаской посмотрел на графиню и сменил тему:

- Осень, промеж тем наступила, ма шер ами. Осень, как водится сон души. Тогда как зима – летаргия ейная.

- Не разговаривайте со мной моими же записями из дневника, подлец! – рыкнула графиня. – Сунули таки нос, прохиндей! У вас из имущества тут ничего своего нет – так хоть мнение свое должно быть или нет?

(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Кабелеукладчик

Дата: 12 октября 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: , ,

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 2, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...