Архив рубрики ‘Чтиво’

Поспешные выводы

Дата: 20 августа 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 500 гривен (примерно 60$). Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе «Что будет, если ты меня слушаться не будешь».
— … и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 500 гривен, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь, мальчик, пару месяцев по урнам и на BMW накопишь.
Сел в в BMW и уехал.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Ночная рыбалка и байдарочники

Дата: 20 августа 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая «лунную дорожку», АБСОЛЮТНАЯ тишина.
Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
История действительно произошедшая.

Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова «брести», представляющая из себя сетку с «карманом», натянутую между двух палок). Бредень был небольшой — 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 — не спугнуть рыбу, 2 — не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности).

Неожиданно появляются на малом ходу двое — Он и Она на одноместных байдарках, курс — прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру: «Посмотри, какой пенек торчит из воды!» Ответ кавалера: «А ты стукни по нему веслом!» Тут из полнейшей тишины раздается мой голос: «Ты себе стукни!» Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Торговал я как-то джинсами…

Дата: 17 августа 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Торговал в прошлом веке на рынке джинсами… Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз. И подходит барышня:
- Женские черные — покажите…
Показываю, смотрит…
- Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерить.
- Дак это Ваш !!! Можете мерить…
- А почему вы так решили???
Я с лёту на глаз:
- Талия — 62, бедра — 94, заходите, меряйте.
…три минуты молчания, а потом :
- А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 2, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Как пользоваться пользователями

Дата: 17 августа 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: «Вчера вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается».

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: «Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим! А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электpонки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер y меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пентиум? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!».

И упаси вас Боже начать разъяснительную работу — на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место. Таких пользователей большинство.
- Открываю файл, а там вирус сидит!
- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
- У нас 2010-ый Офис, а мои знакомые все перешли на 2013-ой!
- У нас принтер команду не слушает!
- Я послала файл на F, а он не такой!
- У меня приказа нет! (File is not ordered) .
- Я не знаю, как отксерить файл из Ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой WoT на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное — это пользователь с инициативой. Их — процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют «лишние» файлы из каталога Windows, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на «ты» с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: «Я воткнул еще четыре гига, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе». Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные — это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: «я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать», можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ — выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:»А что же было?». Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

©  Илья Турусов

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Меконг. Коричневая река

Дата: 17 августа 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу. Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие. Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в Меконге коричневая. Палец опустишь — кончика не увидишь…
Наконец выходим на берег, предлагаем — давай теперь вы.
- Нет, — говорят. — Нельзя.
- Почему?
- Крокодилы…
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: «Вы — белые. Вас они не едят…»
- Почему?!
- Но ведь не съели же?
Железная логика.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Петрович и корова

Дата: 10 августа 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: , , ,

Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО «Газпром». За исполнившиеся ему шестьдесят лет Петрович прошел огни, воды и трубы, причем трубы, перед тем как пройти, еще и построил в большом количестве, ибо начинал будущий Газпром в числе первых.

Начальником Петрович был от бога: управление свое знал до последних штуцеров и гаек, как мог, обеспечивал подчиненных жильем, зарплатой, «путевочными» льготами и медобслуживанием, построил в поселке школу, лучший в республике детский сад и даже роддом. Не на свои же строил, спросите? Да, не на свои. Но «выбивал фонды», организовывал стройку, смотрел за нами — подлецами-подрядчиками — именно Петрович, а это немало.

Петрович и сейчас мужик жесткий и требовательный, когда на пенсии, а уж тогда — я уж не знаю, как и объяснить. Ненавидел он лентяев и бездельников лютой ненавистью. Как всякий руководитель советской поры, Петрович их сначала пытался перевоспитывать, а не получалось — шугал и гнобил по-страшному, и боялись они его как огня на своем производстве. Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником — сам бог велел.

Запуганная таким образом Ольга, только-только устроившаяся в строительную группу ЛПУ, совсем не удивилась, когда какой-то «шутник» заявил ей, что на ЛПУ существует график, по которому все женщины коллектива ходят к Петровичу домой доить корову. Петрович будто бы корову недавно купил, самому доить в лом, жены нет — разведен, вот он барщину и устроил. Ольга вообще-то девка боевая, себя в обиду не даст, она даже прорабом на стройке работала, но. Но так сложилась судьба, что ее, выскочившую в свое время замуж за красавца-танкиста, муж увез служить в таджикский Ленинабад, а уж из Ленинабада их попросили сразу, как только советская власть с дружбой народов кончились. Детей еще двое маленьких. Беженцы, в общем. И, на трудную судьбину несмотря, Ольга собрала остатки мужества и отправилась к Петровичу, если не протестовать, то хотя бы сказать, что коров она доить не умеет.

- Петрович! — начала Ольга с порога кабинета, но фразу не закончила и неожиданно для себя заплакала.

Петрович, который если что не любит больше лентяев, так это женских слез, встал из-за своего начальственного стола, отвел Ольгу от двери, усадил, всучил свой белый накрахмаленный платок, водички в стакан налил. Самому любопытно, конечно, чего это новая сотрудница к нему поплакаться пришла, но видит, что не будет толку, пока не успокоится.

- Пииитровииич! — говорит, Ольга сквозь слезы и всхлипывания, — Я не умею доить корову. (далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 3, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Вопрос в службу поддержки

Дата: 10 августа 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Вопрос:

Уважаемая Служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на диск, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем же проблема?

С дружеским приветом,
Катя Иванова
Ответ:

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, а потом Вы открываете шкаф, ну а норковой шубы там не находите, не так ли?

С дружеским приветом,
Служба поддержки

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Звонит утром телефон…

Дата: 2 августа 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю:
- Работает.
- Отлично! Ты его открывал?
У меня начинает тихо съезжать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все ли на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки — Все там?
- Нет — грустно говорю я — Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чем я говорю. Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого — со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Блондинка против бизнесцентра

Дата: 2 августа 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами — там с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в «Бриллиантовой руке»). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно: Въехал! Места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай… не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине «S» класса ни разу не старом, останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан (на что он даже не обиделся).

Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину: восемь куч, приблизительно по 13 тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична… Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт…

А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон. Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы…
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи… (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается:
«СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!» Люди начинают выпадать из окон….

Занавес!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Челночная дипломатия

Дата: 23 июля 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 2, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...