Записи с меткой ‘алкогольное’

Сколько тебе лет?

Дата: 1 февраля 2013. Автор: admin. Рубрика: Приколы
Метки: , ,

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 3, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Германия. Военные отдыхают

Дата: 14 ноября 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: , ,

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда «на штанге» у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.

На автобусной остановке — немноголюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории «мозгов чуть меньше, чем у валенка». Что ей не понравилось в русских — одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное создание набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.

Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших — на уровне «данке-битте», никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это — далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.

Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и… от всей души в…вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.

Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев… Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая… прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

2 полных бутылки в обмен на одну пустую

Дата: 26 октября 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: , ,

Дело было в Сирии — стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка — АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.

Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л — меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.  Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося «cтеклянного кризиса» введено правило — 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.
И спрашивает — «ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?». Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно — уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает — «ЕСТЬ. ДАВАЙ!». Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает — пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.

Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: «НА, ПОДАВИСЬ!»
… до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 2, средняя: 3,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Мужская солидарность

Дата: 8 октября 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: , ,

Узнала — случайно проболтался.

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв:
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор…
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 3, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Вилка

Дата: 16 января 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга «наградили» тем, что вместо койки достался ему стол — очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет… И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном полу (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по полу рукой, чтобы переместиться где потеплее… и нащупывает провал. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка зацепилась за скатерть… И спустя примерно 7  секунд Костя услышал тихий звук падения… Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил :)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

За находчивость!

Дата: 2 декабря 2011. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: , ,

Горячая летняя пора. Пора активной страды на ниве боевой подготовки Военно-воздушных сил. Три полнокровные летные смены в неделю. Керосина – залейся. Погода — «миллион на миллион». Дневные полеты сменяются ночными, тактические и огневые полигоны, полеты на сложный пилотаж, на фотострельбу по воздушным целям и другие сложнейшие виды летной подготовки. Что еще нужно нормальному строевому летчику для счастья? Как что? Еще нужен полноценный отдых! Нормальным мужчинам серьезной летной профессии — нормальный мужской отдых.

Живая легенда авиации, военный летчик высочайшего класса и вечный майор Короленко Павел Викторович (несколько тысяч часов налета и несколько десятков освоенных самолетов – никто точно не считал) решил устроить маленькую «бордельерку». А чего не устроить? Безнадежно любимая супруга со «спиногрызами» гостит у родителей на «витаминном» отдыхе. Денежные средства позволяют. Долгая ночь с пятницы на понедельник началась!

«Бордельерка» получилась небывалого, можно сказать оперативно-стратегического размаха, ибо в народные гулянья были втянуты силы и средства соседнего вертолетного полка, а также часть женского персонала летных и технических столовых авиационного гарнизона.

Дядя Паша, на правах радушного хозяина, всех встречал, угощал, произносил зажигательные тосты, провожал, укладывал в ровные штабеля гостей, не дотянувших до посадочных огней. Кроме того, он не забывал вовремя отправить лейтенантов за очередными бутылочными «подвесками». Стандартная панельная квартирка представляла собой эпицентр наземного ядерного взрыва (сразу после взрыва). Многослойная табачная облачность резко ограничивала видимость сидящих за столом гордых крылатых людей. «Нормальные» напитки давно закончились и особо неутомимые офицеры принялись разводить авиационный спирт из пузатой бездонной канистры. Безобразия достигли вершину необузданности в воскресный день, и пик безобразий был обозначен хоровым пением на иностранном языке (на украинском) с дяди Пашиного балкона. Затем личный состав начал выдыхаться. Веселье клонилось к логическому завершению. На дне канистры еще что-то печально плескалось. Из закусок оставались только жаренные подсолнечные семечки и сухари, размоченные в остатках консервной заливки. По незрелости здоровья лейтенанты уже забылись во вздрагивающих кошмарных снах. Только несколько майоров и капитанов, недосягаемых в своей алкогольной стойкости, продолжали неспешный разговор о летной работе.

- Если водка мешает летной работе – брось ты ее нахрен… эту летную работу!

- Вот! А я Васильичу и говорю – че, ты, радиообмен ведешь, как дерьма в рот набрал и булькаешь. Говори ре-же, ре-же!

- Ты после ввода-то прикройся кренчиком, прикройся и вот она цель – как на блюдечке, знай гашеточку дави.

- Я тебе говорю с высоты своей выслуги лет, которая больше, чем мой возраст, ни один замполит не может нормально летать! Голова у них не тем веществом думает!

- А знаете, почему в авиации одни лысые, а другие – седые? Потому, что лысые – это особо умные ребята, а седые – это те, кто с ними летает!

За оживленным профессиональным разговором никто не услышал, как открывалась входная дверь. И только дядя Паша боковым зрением увидел знакомую монументальную женскую фигуру, обозначившуюся в дверном проеме…
(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

14 доказательств того, что пить на работе НАДО

Дата: 7 сентября 2011. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,
  1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
  2. Стресс снижается.
  3. Коммуникабельность возрастает.
  4. Жалобы на размет зарплаты сокращаются.
  5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья.
  6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
  7. На работу лучше добираться с друзьями на попутке в складчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
  8. Удовлетворение рабочим местом растет.
  9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
  10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.
  11. Планерки проходят интересней.
  12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.
  13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
  14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил…
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...
Комментарии отключены

Добрый вечер, дорогие дамы.

Сегодня я попытаюсь донести до вас азы восстановления репутации, если вдруг, чисто случайно, на корпоративе произошли пикантные события. Первое, что необходимо сделать — прочитать молитву:
«Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в своей кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писАть никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз за вечер). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю… то сотри мою память навеки веков!»
Пусть подсознание чувствует свою ответственность. Оно конечно не всесильно, но иногда на автопилоте не позволяет распоясаться по полной программе.

Второй спасительный шаг — это изготовление плаката, минимум метр на метр с последующим его расположением в зоне видимости. Что писать? Вот что: «Ни что не сохнет так долго, как подмоченная репутация!» Сразу оговорюсь, это не работает совершенно, но частично оправдывает вас, вы же старались и даже провели специальную подготовку. Почему это не работает, вопрос весьма сложный и лежит в плоскости психологии. Как показал опрос респондентов (участницы корпоратива за час до его окончания) в 100% случаев на плакате к этому моменту отчетливо читается следующее: «Ночь твоя, добавь огня!»

(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Как делают правильное пиво

Дата: 17 июня 2011. Автор: admin. Рубрика: Видеотека
Метки:

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...