Записи с меткой ‘анекдоты’

Правда о солярии

Дата: 23 ноября 2012. Автор: admin. Рубрика: Приколы
Метки:

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...
  • Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.
  • Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
  • За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
  • Ездить и материться запрещено.
  • Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.
  • У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине «где-нибудь в другом городе».
  • Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.
  • Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.
  • Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.
  • Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
  • Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.
  • Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.
  • Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.
  • Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.
  • Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в «Спортлото».
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Про лося

Дата: 26 июня 2012. Автор: admin. Рубрика: Приколы
Метки: ,

Лось пьет воду из озера

Старый анекдот. Рано утром идет по лесу лось со страшного бодуна. Голова раскалывается, в пасти пересохло… Увидел он озеро, подходит к берегу и жадно начинает пить. В этот момент из кустов вылезает охотник; видит, лось воду пьет, низко склонив голову, ничего не замечает вокруг. Охотник быстро заряжает ружье, прицеливается и дуплетом прямо лосю в бок… Лось продолжает пить воду… Охотник жутко удивляется: «Как же так?..» Перезаряжает ружье самой крупной дробью и стреляет повторно… Лось продолжает пить… потом поднимает голову и думает: «Во дела… все пью и пью, а мне все хуже и хуже…»

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Что можно и нельзя

Дата: 31 мая 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки:

К раввину приходит еврей:
— Ребе, я еду в Одессу, там много красивых женщин. Можно женатому еврею на них смотреть?
— Можно.
— Там пляжи, женщины в купальниках. На них можно смотреть?
— Можно, можно.
— Но некоторые в одних трусиках. А на них можно смотреть?
— Можно.
— А на что нельзя смотреть еврею?
— На сварку.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Факты и комментарии

Дата: 12 октября 2011. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,
  • Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
  • Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кров на расстояние в 10 метров. (О господи!)
  • У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
  • Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
  • Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 килокалорий. (Не пробуй дома… на работе, может быть)
  • Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. («Дорогая, я дома! Какого…?!»)
  • Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… мля… повезло свинье… только представьте!)
  • У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) (далее…)
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 2, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Быть друзьями с девушкой которая тебе нравится…

Дата: 28 сентября 2011. Автор: admin. Рубрика: Приколы
Метки:

(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 3, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Как готовятся к зиме в разных странах мира

Дата: 5 сентября 2011. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Мексиканцы на зиму солят руки, а потом их лижут, запивая вкусной и питательной текилой.

Жители острова Шпицберген на зиму заготавливают дрова. Выходят в море, ловят дрова, или собирают дрова, которые сами выбросились на берег. Потом дрова сушат, а зимой пьют пиво и постукивают по столу солеными морскими дровами.

Жители Африки заготавливают на зиму сушёные хрустящие слоновьи уши. Уши бывают со вкусом бекона, с луком, перцем, сыром и так далее. Сушёными ушами афро-африканцы обычно закусывают воду.

Масаи летом обдирают впрок кору баобаба (не путать с Бараком Обамой), чтобы долгими зимними вечерами, когда температура опускается до + 40 С, мастерить из неё ложки, ножи и вилки, чтобы было чем есть традиционные африканские блюда – бананину, слонину, обезьянину, бегемотину, носорожатину, шакалину, гиенину, гуманитарную помощь и прочую вкуснятину.

Не секрет также, что все жители Африки очень уважают копчёные жирафьи шейки.

Маринованный окорок колибри. Этот деликатес индейцы Амазонки заготавливают на зиму круглый год, потому что там, на Амазонке, круглое лето, а зима всё никак не наступит.

Каннибалы Огненной Земли иногда пленников не съедают, а сушат, мелко размалывают, прессуют в кубики и по мере надобности разводят кипятком, получая бульон, по вкусовым качествам не уступающий «Магги».

В Иране люди заготавливают себе на зиму жён, подчас набивая ими полные гаремы, с тем, чтобы было кого тоскливыми зимними вечерами.

Южные корейцы, под предлогом экспедиции на Север, собирают через газеты собак на зиму. Но умные корейские собаки уже не верят жёлтым корейским газетам.

(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Дятлы в цифрах и фактах

Дата: 26 июня 2011. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки.

(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Часть 1.  Мужчина в женском коллективе.

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нибудь компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть — падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» — получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Часть 2. Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Counter-Strike отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

…В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

1. — Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. — Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. — Ну что там? Совсем плохо?
4. — А вы карточки принимаете?
5. — Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...