Записи с меткой ‘инструкция’

Читайте инструкции!

Дата: 7 января 2013. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: , ,

«Инструкцию к изделию читают только в том случае,
когда аппарат или безнадежно испорчен, или
не помогают другие методы воздействия».
(Один из законов Мерфи)

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.

Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок — есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл — горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.

Объяснил, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?

Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь — ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!

Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!

А недавно опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!

Граждане!!! Читайте инструкции!! Иногда это полезно! :)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 3, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Учимся разбираться в искусстве

Дата: 29 ноября 2012. Автор: admin. Рубрика: Забавные картинки
Метки: ,

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 4,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Стоимость технической поддержки

Дата: 18 октября 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,
  • Обращение с вопросом $10.00
  • Обращение с глупым вопросом $20.00
  • Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
  • Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
  • Вопрос полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP’ом $10.00
  • Вопросы, ответы на которые есть в «Руководстве пользователя» $100.00
  • Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
  • Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
  • Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
  • Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
  • Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
  • Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
  • Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
  • Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
  • Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
  • Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час
  • Если вы просите меня исправить «заплатку», которую я сделал, но которая не работает $95/час
  • Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
  • Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
  • Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет «каждый» в офисе и которая «остановила всю работу», и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00 (далее…)
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 2, средняя: 4,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Старинные русские меры длины

Дата: 2 октября 2012. Автор: admin. Рубрика: Забавные картинки
Метки:

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 3, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Как правильно выбрать арбуз

Дата: 7 августа 2012. Автор: admin. Рубрика: Забавные картинки
Метки: ,

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Записка подруге

Дата: 31 мая 2011. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки:

Это вполне реальный текст записки, который недавно отправил один из знакомых, уезжая в гости к другу…

«Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.

Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это — конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов — это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.

Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х…й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.

(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 2, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...