LOL — Портал хорошего настроения

Невский проспект, эдак, около 17.00. Троллейбус 22-го маршрута стоит у остановки возле Гостиного. Тужится закрыть двери… Вроде бы, все уже закрылись, но задняя — в упор никак не хочет. За данным троллейбусом на Невском уже выстраивается довольно приличная очередь из его собратьев. Естественно, у двери — крики, ругань (типа «Не можете следующего подождать !» и «Из-за Вас все стоим !»), но мужик, который на подножке висит, видно, весьма упрямый попался, и не взирая на потоки грязи, отказываться от попытки уехать именно этим троллейбусом не собирается. Водитель, понимая, что ехать ну очччень надо, предпринимает отчаянный шаг, и включив заднюю дверь на закрытие, вылазит из передней и начинает упихивать упрямого мужика вовнутрь. Но это у него слабо получается.

В это время проходящий мимо остановки здоровенный бугай (что называется, косая сажень в плечах), видя, как двое мужиков пытаются сесть в троллейбус, от чистой души решает им помочь и со словами «Ах, вы мои родненькие !» эдак легонечко подпирает обоих плечом… Дверь закрывается… Успокоенный этим народ постепенно стихает, но вскоре вновь раздаются возмущенные голоса на тему : «А почему, собственно, не едем ?!» Наконец, совершенно обалдевший от случившегося водитель приходит в себя и из недр задней подножки доносится сдавленный голос : «Товарищи !!! Я водитель ! Там, на пульте, включите тумблер внизу справа, откройте дверь !!!» …

Утро, александровская электричка. Все злые, пол-вагона спит, вторая с завистью думает, как бы их во сне придушить и тоже подремать.
Мытищи. В вагон, среди прочих, просачивается девка, встаёт у окна.
Девка клёвая! Длинные распущенные волосы, рыжая шуба нараспашку, в руке дымящийся стаканчик с кофе.
Нетипично, согласитесь, для нашей местности, да?
И вот тут смотрите, значит, дальше.
А дальше запах… Нет, ЗАПАХ горячего свежего кофе попёр по вагону!
Александровские гопники встрепенулись и стали удивлённо тереть глаза.
Тётки возмущённо потянули носами воздух.
Мужики посолидней шмыгнули, расправили плечи, и стали втягивать животы.
Короче, все оживились. Пялясь сквозь слипшиеся ресницы, естественно, в сторону запаха.
То есть на девку.

А та, не обращая ни на кого внимания, переложила горячий ароматный стаканчик из руки в руку, сделала яркие губки трубочкой, подула, и сделала первый, маленький, но самый аппетитный глоток.
Вагон, перекрывая стук колес, дружно сглотнул тоже.
А девка сморщилась, и громко, ни к кому не обращаясь, сказала.
- Бл…! Ну просила же — БЕЗ сахара!!!

© polustanok

Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза (это такой как бы эпиграф).

Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику, как она продавала «какому-то дебилу» (по её версии) участок земли. Я всё запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами.

Например маме она умолчала, как «этот дебил» домагивался до неё в процессе осмотра участка. Первой подруге преподнесла это домагивание брезгливо-пренебрежительным тоном. Второй — с нотками этакой томной усталости от внимания мужчин. Не забыв конечно предварительно преподнести «этого дебила» настоящим мачо и ловцом женским душ.
- Я ему говорю — «Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок». А он «Да??? А я думал со всеми постройками!» А сам ржот, дебил!

Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с «этага дебила» она получила. Впрочем, речь не об этом.

Как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец иголок. (далее…)