Записи с меткой ‘истории’

Вопрос в службу поддержки

Дата: 10 августа 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Вопрос:

Уважаемая Служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на диск, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем же проблема?

С дружеским приветом,
Катя Иванова
Ответ:

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, а потом Вы открываете шкаф, ну а норковой шубы там не находите, не так ли?

С дружеским приветом,
Служба поддержки

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Звонит утром телефон…

Дата: 2 августа 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю:
- Работает.
- Отлично! Ты его открывал?
У меня начинает тихо съезжать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все ли на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки — Все там?
- Нет — грустно говорю я — Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чем я говорю. Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого — со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Блондинка против бизнесцентра

Дата: 2 августа 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами — там с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в «Бриллиантовой руке»). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно: Въехал! Места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай… не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине «S» класса ни разу не старом, останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан (на что он даже не обиделся).

Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину: восемь куч, приблизительно по 13 тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична… Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт…

А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон. Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы…
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи… (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается:
«СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!» Люди начинают выпадать из окон….

Занавес!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Челночная дипломатия

Дата: 23 июля 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 2, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Как вы думаете, откуда пошла вся тема с числом 13? Оказывается же все маркетинг, все работа с общественным мнением.

А суть истории такова…

Всё это было очень давно.
Когда-то, в незапамятные времена, строители строили одноэтажные здания. Потом двухэтажные. Потом трехэтажные. И так далее, пока не уперлись в 12-ти этажный уровень. Двенадцатиэтажные здания получались, а вот тринадцатиэтажные уже не получалось строить. Была там какая-то инженерная заморочка, которая никак не решалась.

Время шло, надо было как-то оправдывать задержку прогресса в строительстве многоэтажных зданий.

И вот, директор по маркетингу одной крупной строительной компании в США, предложила объявить число 13 невезучим. Якобы поэтому, строители, как бы и не стремятся строить здания выше 12 этажей.

Несмотря на всю бредовость затеи, ряд руководящих сотрудников ее поддержали. Был даже выделен весьма немаленький маркетинговый бюджет (часть из него, чуть позже пошла на съемку фильма про Фредди Крюгера), чтобы эту идею раскрутить и внедрить в массы. За весьма короткий срок это удалось сделать. Люди стали шарахаться от числа 13, бояться его, как огня и стараться не использовать. Цель была достигнута. Общество стало довольствоваться двенадцатиэтажными зданиями.

Но, тут случился казус. Один русский инженер-строитель нашел-таки решение проблемы со строительством зданий начиная с 13 этажей и выше. Нашел, и даже умудрился реализовать. Нашим-то пофигу было, мы ж маркетингу в те времена не были подвержены.

Стали американцы чесать затылки, мол надо что-то делать, русские нас обогнали. Надо срочно строить высотные здания. Но как быть с числом 13? Выход опять нашли представители маркетинговых служб (видимо дочка того самого директора по маркетингу). Предложение было простое: — А давайте не будем строить 13 этаж. — Вот так просто. Не будем и всё. И сразу после 12 этажа будет идти 14. Как ни странно, и эта бредовая идея была подхвачена и принята на ура. Поэтому сейчас во многих американских зданиях нет тринадцатого этажа.
Вот как рождаются суеверия.

P.S. Если кто-то думает, что реально 13 этажа нет из-за суеверия, то задумайтесь вот о чем. Ну какой же здравомыслящий бизнесмен, занимающийся строительством, откажется от целого этажа? Зато насколько выгодней строить, например 20-ти этажный дом без 13-го этажа, этажей будет реально на один меньше, т.е. 19!

(с) masterep

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оценок пока нет)
Loading ... Loading ...

Как правильно торговаться в Индии

Дата: 26 июня 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Товарно-денежные коммуникации на индийском рынке… невероятны.
Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу. Она подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски:
- Сколько стоит?
Продавец ответил:
- Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча!
Переводчица Двести долларов.
Продавец Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали.
Переводчица Двести долларов.
Продавец Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети?
Переводчица Сто восемьдесят долларов.
Продавец Боги, эта женщина пришла меня разорить!
Переводчица Сто восемьдесят долларов.
Продавец Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу-продавцу.) Радж, эта американская шлюха стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По-английски.) Мадам, тысяча долларов — это предел! У него хлопковая подкладка!
Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня!
Переводчица (никак не показывая, что понимает по-индийски) Сто семьдесят!
Продавец У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят!
(По-индийски соседу-торговцу.) Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски.) Я боюсь, что у вашей прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства.
Переводчица Сто шестьдесят.
Продавец О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами, что они послали мне такое испытание?
Переводчица Сто шестьдесят.
Продавец (по-индийски соседу). Радж, я понял, эти омерзительные с..ки не американки. Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски.) Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят!
Переводчица Из России. Сто пятьдесят.
Продавец Оооооооооооооооооо! Россия — это великая страна! Горбачев! Водка! Девятьсот шестьдесят, но только потому, что вы из России! Мой дядя учился в России на врача.
Переводчица Сто сорок.
Продавец (по-индийски). Радж, в России все бандиты, у них же есть деньги! Почему она так хорошо торгуется?
(По-английски.) Россия несет миру свет и справедливость! Девятьсот пятьдесят. И ни долларом меньше.
Переводчица Сто тридцать.
Продавец Никогда! Никогда, мадам. Лучше уходите сразу и не рвите мне сердце на сто кусков. Девятьсот сорок.
(По-индийски) Подруга все-таки посимпатичнее. Ох, Радж, если бы можно было пригласить их поужинать… но они не захотят. А знаешь, в прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон!
Переводчица Сто двадцать.
Продавец У вас, русских, есть вера, есть бог? Пусть ваш бог скажет, что за девятьсот тридцать я просто делаю вам подарок и торгую себе в убыток.
Переводчица Сто десять.
Продавец (по-индийски). Радж, эта тварь не уступит! Как я завидую ее мужу, если она такая же горячая в постели!
(По-английски.) Девятьсот двадцать.
Переводчица Сто!
Продавец Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала жара. Радж, нет ли у тебя льда остудить этой прекрасной мадам лоб? Она сама не слышит, что говорит. Девятьсот десять. Это только потому, что у вас тепловой удар! И вам опасно дальше находиться на солнце!
(По-индийски.) Радж, я восхищен этой кобылой! Я давно так не хотел ни одну женщину!
Переводчица Девяносто.
Продавец У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари мне кофе! Девятьсот! Больше ни шагу!
Переводчица Восемьдесят!
Продавец. О, лучше бы я умер младенцем и меня опустили бы в Ганг! Посмотрите на него внимательно: одни краски, которыми красили его нитки, стоят дороже! Вы думаете, мы тут все дураки?
Восемьсот девяносто!
Переводчица Семьдесят.
Продавец Вы думаете, что если мы были двести лет под англичанами, то нас так легко сломать? Не двинусь с места. Можете уходить вместе со своей подругой!
Переводчица Шестьдесят.
Продавец. Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как же я сразу этого не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов! Мадам, бананы вон в том ряду! А здесь шелковые покрывала…
Переводчица Пятьдесят.
Продавец Я этого не слышал. Я заткнул уши. В мои годы даже неприлично слышать такое неуважение к товару!
Переводчица Сорок.
Продавец Мадам, а у вас есть муж? Русские мужья пьют водку, поэтому вы ко мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят.
Переводчица Тридцать.
Продавец. Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю одного вдовца. Он добрый человек. вы станете с ним такая же добрая. Я подарю вам свадебное сари! Восемьсот. Вы слышите, я уже охрип?
(По-индийски.) Радж, мы привыкли к американцам, которым можно продать все, что хочешь! Не дай бог, нашими основными покупателями станут русские! Не зря их боится весь мир!
Переводчица Двадцать.

Долгая пауза.

Продавец Забирайте! Только возьмите это своими руками. Я не могу отдать его вам сам за двадцать долларов — мои руки отсохнут от горя.
Переводчица Спасибо! (Платит, забирает покрывало.)
Продавец У меня только одна просьба. Оставьте мне любую вещь на память…
Переводчица Зачем?
Продавец Пуговицу, пустую пачку сигарет, пробку от бутылки, заколку… Я повешу ее на столб в своем дворе и буду вспоминать, какое наслаждение вы доставили мне своей торговлей. Вы — настоящая королева!

Как вы понимаете, в сцене участвовали не только эти четверо, но все окружающее население. Одним словом, торговаться на базаре для жителя Индии такое же наслаждение, как заниматься сексом.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 2, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Переписка супругов

Дата: 4 февраля 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки:

Добрый день, Александр.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.

С уважением, Лора

P.S. Собирай манатки и отваливай.

 

Уважаемая Лора!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Куплю шампанское и тортик. Я тебя люблю.

 

Добрый день, Александр.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением, Лора

P.S. И конфеточек.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Сразу не понятно

Дата: 19 января 2012. Автор: admin. Рубрика: Приколы
Метки: ,

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 6, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Вилка

Дата: 16 января 2012. Автор: admin. Рубрика: Чтиво
Метки: ,

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга «наградили» тем, что вместо койки достался ему стол — очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет… И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном полу (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по полу рукой, чтобы переместиться где потеплее… и нащупывает провал. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка зацепилась за скатерть… И спустя примерно 7  секунд Костя услышал тихий звук падения… Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил :)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 1, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Техник: Отдел тех. помощи. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации…(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на «Е» или на «F»?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу… Тэкс… А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
(далее…)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (оценок 3, средняя: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...